Soy la peor Basura del mundo.

Decir que te extraño es poco. Aun no entiendo que fue lo que paso por mi cabeza, es que aun no entiendo porque te amo tanto. Parezco una enferma y me deje llevar por muchas cosas, soy la peor persona del mundo y aun asi me da la cara para decirte que te amo y que desearia mas qe nada que me perdones. No sabíamos lo que estaba por venir y no tomábamos consiencia de cómo eran las cosas, y de cuánto te iba a extrañar. ¿Que si alguna vez dije ''aléjenmela''?, de eso no hay dudas. Pero ahora entiendo porqué fue. Porque atrás de toda amistad, atras de todos esos '' sos mi mejor amiga '', existía algo más. Algo que nos mantenía juntas, algo fuerte, como una fuerza que nada ni nadie podía romper, una unión.Por más de que nos llevásemos mal con otras compañeras, por más de que nos odiaran, siempre seguimos una al lado de la otra, y hacíamos oídos sordos a las palabras necias de los demás. Sólo importaba lo que cada una pensaba de sí misma. Te necesito y todas estas cosas no las pienso ahora, las pense siempre.

Me gustaria que sepas algo lo que hablamos hoy, es verdad lo dije, estaba enojada, enojada conmigo misma por ser tan basura.Creo que siempre tuve la mala suerte de terminar alejada de las personas que más me importan en este mundo. En este caso, de vos. Gracias a vos, y nada más que a vos, tuve la posibilidad de conocer el verdadero significado de lo que se llama felicidad. En toda mi vida, fuiste la única que supo cambiar mi razón. Gracias a vos, conocí la vida que habita en mi interior. Entendí que a pesar de que no siempre hayamos pasado por nuestros mejores momentos, siempre supiste mantenerme fuerte, me sostenías en tus brazos, y nunca dejaste que me caiga. Lo que más me apena de todo, es que nos hayan separado. Esa despedida fue fatal. Te quiero ver, quiero saber de vos, sentirte, acompañarte. Te extraño muchísimo, AMIGA. Porque te conosco desde hace años, los suficientes como para que puedas pegarme un tortazo y decirme te odio. Porque vos más que nadie sabe que esta no soy yo y que mi yo desea volver con todas sus fuerzas. Este año te perdi y se que no fue solo por Alan, confesa que te mandaste tus cagadas que igual no voy a recrirminarte. Ojala te dieras cuenta de la importancia que tenes en mi vida y de que acabo de perder, que no me daba cuenta que el amor es ciego y que no se porque parece que nadie puede hacerte cambiar de opinion, porque nadie me entiende más que vos. Si bien la palabra ‘’hipócrita’’ hace referencia a fingimiento de sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen , sería justo que la gente se haga cargo de lo que es, de lo que siente y no puede dejar ni de ser o sentir, que no se engañe. Si soy una hipócrita. Voy a estar aca para cuando decidas volver.♥

Se ve que todavía no te terminé de conocer. Nunca supe que fuiste capaz de hacer, pero sin embargo te entregué mi plena confianza, por más que dijeras que nunca confié. Te cagaste en mí, te cagaste en mí y en lo que pensaba o sentía. ¿Quién sos?, me pregunto. Te di todo, nunca me devolviste nada. Te di la mano, y te agarraste del omóplato. Si tenés tanto orgullo, conviene que ames la soledad, porque así vas a quedar. Ahora todo el mundo se está empezando a percatar de quién es quién en este juego. De quien dice la verdad, de quien miente. Con la misma cara que me decías que me querías, me mentías, y yo me tragué todas y cada una de ellas, y las perdoné, porque es digno de mi. Te da la cara para venir y decirme todo lo que me decís, pero no te da la cara para reconocer aunque sea una mínima parte de lo que hacés, que me volvés a mentir. Pretendés safar de lo que estoy segura, de lo que sin decirme nada, me dijiste todo.¿Hice algo yo para que me hagas esto? No entiendo. Creí haberte tratado con la mayor de mis sinceridades, como para que me hagas lo que me hiciste, más lo que me hacés. Te da la cara para hacer todo eso, y encima te das vuelta y no me das respueta alguna. Más de una vez te di la oportunidad de que me dijeras todo, pero me seguiste mintiendo, me tomaste el pelo. ¿Creés que nací ayer? No hay que tener ni dos dedos de frente para darse cuenta de que asi como hacés, negás. ¿Y te digo la verdad? Duele. A mí hoy, me hacés mal. A mí hoy, no me importás.

La verdad que yo ya me cansé. Me saturé de tener que lidiar permanentemente con peleas que no terminan nunca, duran una eternidad. Siento que acá todo el mundo te quiere ver mal, te quiere ver llorar. Pero es todo demasiado confuso. Primero te demuestran un cariño inmenso, algo sin comparación, para después sacarse la careta y despedazarte. Porque es así, no solo te caretean sino que te destruyen, te hacen mierda. Total no pierden nada, siguen con sus vidas, felices y contentos. Aunque me duela, reconozco esas actitudes. Me cansé de que me quieran castigar, y que después me busquen, sin embargo, lo único que consiguen es perderme. ¿Salió al revés la jugada? Borrón y cuenta nueva. Por más de que no parezca, yo sí tengo en cuenta lo que me hacen, sea bueno o malo. Lo que sea. Me acuerdo de todo, puedo perdonar, pero no olvidar. Callada como soy, puedo ser la peor, pero la verdad que no me interesa. Nunca me interesó hacerle mal a nadie, ni traicionar a nadie. Esas palabras no están en mi diccionario, y si alguna vez lo hice, no fue con intención. Hoy llegó el día en que TODO ME DA IGUAL. Me pueden odiar, me pueden amar, me pueden matar, que la verdad, para mi ya es indiferente. Tuve un año bastante bizarro desde mi punto de vista, que ya me acostumbré a absolutamente todo lo que se me cruzó en el camino, y que hoy en día se me sigue cruzando. Deseo que se termine ya el 2008, que empieze un año nuevo, y de una vez por todas ser libre y estar en paz. Por otro lado yo siento que todo esto que me pasó, me sirvió para crecer y para darme cuenta de quien soy. Nunca se me hubiese pasado por la mente aguantar tanto. Siempre pensé que a la primera me rendiría, pero no fue así, yo seguí e hice oídos sordos a las palabras necias. Conozco mucha gente que habla sin razón, que no sabe lo que dice, y lo peor, es que no les importa nada, y niegan estar equivocados y haciendo las cosas mal. Y cuando alguien les dice algo, esa persona es tomada de blanco para odiarla. Nadie es más grande que quien está dispuesto a que le señalen sus errores.

A medida que se me fue pasando el año 2008, sentí que nunca terminaría, que sería eterno. Pasé por miles, viví miles, y sobreviví a esos miles, aunque con rasguñones, heridas, de las cuales tengo todavía las marcas. Perdí muchas cosas, pero muchas e importantes. Gané cosas que creía imposibles y como una meta larga. Viví cosas que nunca antes, increíbles. Y pude ser capaz de conocer, o terminar de conocer, el otro lado de cada uno, de gente que no conocía en su totalidad. cosas que nunca imaginé, aprendí muchísimo, crecí y maduré. Ya ahora puedo decir que estoy masomenos capacitada para sobrepasar circunstancias que me superarían en años anteriores.Me han insultado, defenestrado, hasta odiado. Pero ¿qué puedo decir? allá todos ellos, que se mostraron lo bastante preocupados para odiarme a mi. En fin, a lo que voy es a que definitivamente NO FUE EL MEJOR AÑO, ni mucho menos en todos los sentidos. De lo contrario, lo que aprendí este último tiempo, es lo que me va a guiar en mi vida, es lo que me va a formar como persona, es lo que voy a ser yo. Y muchisimo de eso te lo debo a VOS.

Solo dime que no es cierto.

Eres todo lo que pedía lo q mi alma vacía, quería sentir. Eres lo que tanto esperaba, lo que en sueños buscaba, y que en ti descubrí. Tú has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser. Ya no tengo corazón ni ojos para nadie, solo para ti. Eres el amor de mi vida. El destino lo sabia y hoy te puso ante mí. Y cada vez que miro al pasado, es que entiendo que a tu lado siempre pertenecí. Ya no tengo corazón ni ojos para nadie, solo para ti. Esto es en verdad lo puedo sentir, se que mi lugar es junto a ti…

Trastorno de personalidad límite.
Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.
Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.
Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.

Test de personalidad

Trastorno Grado
Paranoide: ALTO
Esquizoide: MODERADO
Esquizotipico: MODERADO
Histrionico: ALTO
Antisocial: ALTO
Narcisista: ALTO
Limite: MUY ALTO
Obsesivo: ALTO
Dependiente: MODERADO
Evitador: BAJO

http://www.testdepersonalidad.info

Lleváme hacia atrás en el tiempo. Al lugar donde está todo eso que pasamos, las cosas que te di, como el sentir mis besos en tus labios. Extraño eso. No puedo intentar dejar de pensarte más de lo que lo hago, siempre recordando las razones que te di, excusas que inventé por vos, que ahora están desechas. Todas las cosas que dejamos sin descubrir, me dejaron vacía y preguntandome, y ahora me doy cuenta que te necesito, me hacés falta. No te vallas. Volvé y tocáme. Quiero sentir eso, tan real. Recordame como éra, llevame. Porque estoy enamorada de lo que éramos, o lo que intentamos ser. Lo necesito, necesito sentirte, escucharte. Saber que pensas en mi. Cuando estoy sola, imaginando que estás pensando, es ahí cuando te siento cerca. Hay millones de razones por las que lloro, trato de aguantar, mirar hacia adelante y cerrar los ojos. No quiero estar sola. Puedo obviarlo, puedo mentir, puedo odiar, pero es mi corazón el que se está a punto de romper. Sos todo lo que necesito. ¿estás escuchando?. Estoy enloqueciendo, te quiero, no hay duda. Pero es tarde. No estoy respirando, me estoy sofocando sin vos.

Todavia quiero tenerte cerca.

Me enseñaste que los celos son traviesos, que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad, me enseñaste a ser pareja estando tan enamorada, me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad. Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda sino el que no te molesta, me enseñaste que abrazada a tu cintura todo parece una fiesta, me enseñaste muchas cosas de la cama, que es mejor cuando se ama, y que es también para dormir, me enseñaste entre otras cosas a vivir.

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?. Yo sí...

Me estas tentando.

No soy mas que la pendeja que te busca.

High School Musical

Cuando todo esta al revez no sabes realmente para donde salir corriendo, solo queres escapar, salirte de esa realidad que te agobia, te mata, e destruye.. A donde vas cuando una desilucion viene a buscarte? Y cuando te abandonan todos tus sentimientos? Que haces cuando perdes lo que mas queres y ya no te queda nada?

Quiero hacer las cosas bien y no se por donde empezar. Me canse de meter la pata.